Apa elvesztése gyermekkorban

apa elvesztése gyermekkorban

Megoldja az idő?

apa elvesztése gyermekkorban

A lélek oldja meg! KAd Olvasási idő kb. Fel lehet egyáltalán? Miben különbözik a szülők, testvérek gyásza azokétól, akik felnőttet vagy idős hozzátartozót temetnek? Hogyan segíthet jól a környezet a gyászolóknak? Kurucz Adrienn Schumicky Júliával, a Bátor Tábor Alapítvány szakpszichológusával beszélgetett, aki munkatársa a gyermeket elvesztő családokat felkaroló Lélekmadár Tábornak is.

Schumicky Júlia: Egy gyermek elvesztése általában komplikált gyászfolyamatot indít el, akárcsak egy öngyilkosság vagy egy váratlan haláleset.

Gyermekek gyásza

Nemcsak a szeretett személy hiánya fáj, hanem csorbul a jövőbe vetett hit, megkérdőjeleződik egy csomó minden, például az élet értelme. A szülői szerep mint identitás is sérül, különösen, ha nincs több gyerek a családban. Ha nem kapnak segítséget a szülők a közösségtől a trauma feldolgozásához, akkor nagy az esély, hogy poszttraumásstressz-szindróma vagy komoly depresszió alakuljon ki náluk.

Ha azzal jön valaki, hogy eltelt két év, és én még mindig a harag fázisában vagyok, mit tegyek?

Hiányzol apa

Az ilyen traumák után ambivalens érzések kavarognak mindenkiben: bűntudat, önvád, harag, összevissza vágtáznak, mint a hullámvasút, hol az egyik, hol a másik erősödik.

De mindig lehet és érdemes dolgozni azért, hogy jobban legyen valaki, azaz pozitív érzéseket is képes legyen megélni. Mi a felső határ eltelt idő tekintetében? Simán elképzelhető, hogy valaki tíz-tizenöt év alatt érik meg arra, hogy eljöjjön hozzánk. A valóság azonban az, hogy a pszichés apa elvesztése gyermekkorban nem lehet siettetni. És senkinek nincs joga minősíteni valakit, mert szerinte túl hosszan gyászol.

Ha valaki beleragad egy élethelyzetbe, akkor esetleg speciális segítség kell, ilyen előfordul, és ez is teljesen rendben van. Kitől örökölte a betegségre való hajlamot?

Megtettem-e mindent a gyógyulásáért? Miért nem másik orvoshoz vittem? Természetes reakció, de megnehezítheti a továbblépést a düh. Minden Lélekmadár-csoportban előjön ez a probléma. A harag ráadásul sokszor célt téveszt. Haragudni lehet nemcsak magamra, de az orvosra, a páromra… Egy indulati felhőbe kerülhet az ember.

Az ezzel való munka komoly terápiás feladat. Lehet hatékonyan segíteni olyan problémák esetén, amelyeket nem élt át személyesen az ember? Vonatkozik a kérdés a család mindennapi környezetében távolítsa el a zsírt a hónalj alatt emberekre is.

A férfi nőgyógyász sem szült, mégis hasznos a jelenléte. A gyászkultúra nálunk alacsony szinten van, nem tudjuk, mit mondjunk az üres frázisokon túl, ha valaki a környezetünkben elvesztett valakit.

apa elvesztése gyermekkorban

Szeretettel fordulunk a gyászolóhoz, de nem találjuk a megfelelő szavakat. Inkább elkerüljük. Pedig hogy ne izolálódjanak ezek a családok, nekünk kell nyitnunk irányukba. Megtudakolni, mire van szükségük, ilyen egyenesen. Mit szeretnél? Üljünk csöndben? Menjünk el valahova? Ezek helyénvaló kérdések. Az önkénteseknek azt tanítjuk, próbálják magukat egy szívnek képzelni, egy nagy szívnek nagy fülekkel. Szíveknek, amelyek nem minősítenek, nem adnak tanácsot, hanem ítélkezés nélkül meghallgatják a gyászolót, egyszerűen jelen vannak, szeretettel és tisztelettel.

  • Fogyás jelentése németül
  • Karcsúsító ezüstlánc
  • Szajli Claudia
  • Dr nyarak fogyás gadsden al
  • Hogyan segíthetünk feldolgozni a traumát?

Partnerek az örömben és partnerek az emlékezésben, szomorúságban. Ez a legtöbb, amit tehetünk. Élete legnagyobb fájdalmáról kell beszélnie, ez sokszor ijesztő a távolból amúgy semmi sem kötelező! Nem úgy néz ki egy Lélekmadár Tábor, hogy apa elvesztése gyermekkorban ülünk, és sírunk egész nap, de ezt gondolják sokan. A múlt—jelen—jövő tematikát követjük. Sok fontos, nehéz napot átélünk együtt, karácsonyt, születésnapot.

Egy évig kísérjük őket, az a tapasztalat, hogy sokat segít nekik.

Egy ember meghalt, és hatan megsérültek. Gyász "Az ember arcok ködbe vesztek, Ketten vagyunk a hegyeken, Kézen fogva vezet a Mester, S én követem. Engesztelő gyászmise 18 órakor lesz. Hálás szívvel mondunk köszönetet mindazoknak, akik mély gyászunkban osztoznak. Szeretett halottunktól

Pluszban egy erős sorstársközösség alakul ki a szülők közt, ez apa elvesztése gyermekkorban szokott maradni a tábor után is. Élményterápia, veszteségterápia: felváltva alkalmazzuk csoportbontásban. Ami belül van, kívül is legyen. A rituálékat erősítjük a táborban, legyen helye az emlékezésnek és legyen helye az örömnek. A gyász egy lehetőség is a személyiség, illetve a kapcsolatok gazdagodására.

Forrás: Bátor Tábor Alapítvány K. Van a gyászom, a másiké, a gyerekeké, nem egyszerű ezeket összehangolni.

Ha gyermekként örökre el kell engedni valakit…

Akiknek sikerül, egészen más minőségben tudnak kapcsolódni. Olyan élménnyé válhat a gyász, ami örökre közös alapot ad. Sajnos azonban sokszor tapasztaljuk, hogy nem bírja el a kapcsolat a gyermek elvesztését, szétmennek a szülők.

Gyermek, halál, gyász A gyászfeldolgozás gyermekkorban A gyászszertartások az emberi kultúrában általánosak, az ember a messze történelemelőtti idők óta ad arra, hogy megtisztelje halottait. Ez természetes napjainkban is, de az is jellemző, hogy a felnőttek nem számolnak a gyermeki világképpel, amikor halálról kell szót ejtenünk a családban.

Van, hogy érkezik valaki egy válás közepén, és a végén új partnerrel fejezi be a programot. Nem meglepő, hogy sokan új életet kezdenek.

Hogyan segítsünk gyászoló gyermekünknek?

A veszteség sok mindent felülírhat: azt, amit gondolok magamról, a világról, a másik emberről, az élet értelméről. Mondják is sokszor a gyászolók: van a betegség előtti és az utáni időszak. Éles a választóvonal. Különbözik-e az ő gyászuk a felnőttekétől? Csak más módon fejezik ki az érzéseket. A szülők el vannak foglalva az érzéseikkel, a gyermek elhanyagolva érzi magát, nem kap elég segítséget.

Pedig lehet és kell is nekik segíteni, csak másként, mint a felnőtteknek.

Gyermek, halál, gyász

Meseterápia, pszichodráma, szimbólumok által például. A szülőknek pedig azt kommunikáljuk, jár a testvéreknek is a szeretet, ugyanúgy, ahogy a beteg gyereknek járt. Ne várják el, hogy mindenképp boldog legyen, hiszen ő egészséges. Otthon ez nem egyszerű, hisz gyakran fagyos, mély szomorúság honol. De a gyereknek élettani szükséglete a játék, nevetés, akkor is, ha hiányzik a testvére, bűntudata van, esetleg haragszik. Segíteni kell megfogalmazni az érzéseit.

Hogyan történhetett? Épp ezért apa elvesztése gyermekkorban is fordulhat valaki a hitétől, hisz apa elvesztése gyermekkorban Isten az, aki engedte, hogy szenvedjen egy gyerek?

Erőforrás lehet a hit, de hátráltathatja is a gyászmunkát. A láthatatlan fonalról szólóval például, amely mindenkit összeköt, akit szeretünk, attól függetlenül, él-e. A szerettemmel való kapcsolat létezik, függetlenül attól, hogy az égből néz-e, vagy sem.

Mi a táborban vallás- és politikasemlegesek vagyunk. Nem mondunk olyat, hogy nem, nincs újjászületés, nincsenek angyalok. Szabály, hogy bárki, bárhogyan gondolkodhat ezekről a dolgokról, de nem nyomhatja rá az elképzeléseit másokra.

Az a kérdés pedig, hogy Isten miért engedte ezt vagy azt, nem ránk tartozik. Hanem, mondjuk, egy lelkipásztorra. Apa elvesztése gyermekkorban nem ezekkel a kérdésekkel dolgozunk. Én úgy szoktam mondani, helyet találni az életben az elhunyt gyermeknek, megfogalmazni, ki volt ő, hogyan tud engem életének és halálának emlékével gazdagítani.

Mondok egy példát.

"Dühös vagyok, szomorú vagyok, fáj, hogy apa meghalt"

Hogyan emlékezem rá? Gépek közt fekve a kórházban vagy, mondjuk, az egyik közös, boldog karácsonyon? Utóbbi emlék erőforrás. Melyiket idézem fel?

A gyermekek sokszor jóval erőteljesebben és hosszabban reagálnak a közeli hozzátartozó elvesztéséhez, mint azt a felnőttek gondolnák. Nem mindig beszélnek megtapasztalásaikról és érzéseikről a felnőtteknek. Emiatt a felnőttek sokszor alulértékelik a gyermek gyászoló képességét és a halállal kapcsolatos események felfogását. A gyermek, ahogy fejlődik, újraértékeli és újraélheti gyászát, az újabb fejlődési szintjének megfelelően A gyermekek gyásza is sok időt és energiát vesz igénybe.

És ha van lehetőségem alakítani a következő karácsonyt, immár nélküle, az milyen lesz? Nem tudjuk a gyászterápiában, ki honnan indul. Ezért arra buzdítjuk a szülőket, ők maguk találjanak célt: apa elvesztése gyermekkorban szeretnének tartani egy év múlva?

Mit nevezünk sikernek? Siker, ha az egyik anyuka várandósan jön vissza. Siker, hogy újra leül egy asztalhoz a család este, ami nem fordult elő az egyik gyermek apa elvesztése gyermekkorban óta. Az is siker, hogy az apuka, aki nem tudott beszélni a gyermeke elvesztéséről, rávette magát, hogy végighallgassa a többi szülőt. Volt olyan édesapa, aki egyetlenegyszer szólalt meg a gyászcsoportban egy év alatt, de az olyan volt, hogy elérzékenyült mindenki.

Ha már egyáltalán eljön valaki a táborba, az is siker. Mi van, megtisztítani hogy gyorsan fogyjon valaki nem akarja, hogy elmúljon a fájdalom? Amíg fáj, addig velem van… De meg tudja mutatni a terápia, hogy kellemes érzések kapcsán is lehetséges kapcsolódni az elhunythoz, a megcsontosodott szerepeinkből is van kiút. Igen, lehet valaki egy elhunyt gyermek édesanyja, de mellette ő jó barát, feleség, kolléga is. Persze magától az idő semmit sem old meg.

A pszichés munka segít. De be tud tokosodni a fájdalom, pláne, ha tabuvá válik. Rengeteget tudunk segíteni egymásnak, hogy ez ne történjen meg. Legyenek erősek, kősziklák, de érzelmileg elérhetők is: odafigyelők, hogyan lehet lefogyni a melleitől, empatikusak.

A gyermek, a halál és a gyász

Nehéz ezt a kétféle rendszert összehangolni. Közben a gyászuk mélysége nem különbözik az anyákétól. A többieknek nem annyira. Nálunk a Lélekmadár Táborban ezért vannak külön apacsoportok is: legyen lehetőségük egymás közt beszélni a traumáról. Támogatni tudják egymást a saját eszköztárukkal, fantasztikus látni ezt. Meg azt is: intellektustól, vagyoni helyzettől, státusztól független a pszichés immunrendszer működése.

A veszteség közös élményünk, nagyon hasonlókat élünk meg mindannyian egy krízisben. Pszichológusként megpróbálod lebeszélni az ilyen típusú emlékezésről a szülőket? Elmondják, nekik mennyit segített, hogy elpakoltak. A többi gyerekről nem is beszélve. Volt olyan család, amelyik minden étkezésnél megterített az elhunyt gyermeknek is, kimerték neki az ételt évekig.

A testvérek nem értették, mi történik voltaképpen. Sokszor előfordul, hogy nincs temetés, hazaviszik a hamvakat. Kirakják az urnát a nappaliban. Volt olyan gyerek nálunk a táborban, aki nem is fogta fel, hogy meghalt a testvére.

A mécsesúsztatós programon értette meg, hogy nincs már. Ebből is látszik, hogy nagyon fontosak a rítusok, még akkor is, ha az adott pillanatban nagyon fájdalmasak. A kórházak figyelembe veszik ezt? Hogy erre hogyan reagálnak a szülők, az változó. Volt olyan család, hogy amikor már lehetett tudni, hogy apa elvesztése gyermekkorban fog halni a gyermek, a szülők máris jelentkeztek a Lélekmadár Táborba, elfogadták a tényeket, és segítséget kértek. De ez ritkább. Gyakrabban látjuk, hogy a szülők megpróbálják mindenáron megmenteni a gyereket, még több kezelést akarnak, akkor is, ha nincs értelme.

Sokszor az orvosok is támogatók ebben, hiszen nekik is óriási kudarc elveszteni egy beteget, pláne egy gyermeket.

Gyászfeldolgozás gyermekkorban, I. rész – értsük meg, mi rejlik a lelkükben

Ha aztán a betegség egy pontján kiderül, és mindenki belátja, hogy nincs értelme tovább kezelni a beteget, és palliatív terápiára van már csak lehetőség, akkor szerencsés esetben a család kapcsolatba kerül a gyermekhospice-szolgálattal, ők nagyon sokat tudnak segíteni, mondhatni nyugodt, ideális körülmények közt lehet elbúcsúzni. A gyerekek kérdeznek. Mi lesz, ha meghalok? Ilyeneket is akár.

apa elvesztése gyermekkorban

Fontos, hogy tudjanak beszélni erről a szülőkkel. A gyászoló családtagok még a legsötétebb pillanatokban is képesek felelősséget vállalni önmagukért, az érzéseikért és a gondolataikért. Ezeken a tragédiákon már nem lehet változtatni, ugyanakkor a személyes viszonyulás átformálása által képesek az életüket újjáépíteni, példát mutatva ezzel a környezetüknek.

Megtisztelő ennek a folyamatnak a részese lenni.

Érdekesmegbeszélések